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父母口中的“為你好”,可能會毀瞭孩子的一生,現在收手還來得及

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文丨豆苗媽媽前幾天去閨蜜傢玩耍,沒想到剛進門就發生瞭這樣一件事情:她和自傢的婆婆在爭吵。確切來說,婆婆在訓斥自己她:“現在孩子這麼小,你不給他喂飯,還讓他自己吃飯,到時候飯涼瞭不是傷害腸胃嗎?”原來在吃飯的時候,閨蜜想讓孩子自己動手,可是對於婆婆來說,總覺得孩子自己吃飯會弄的桌子上到處都是,還有可能因為飯菜涼瞭影響到孩子的飲食健康,所以就去指責閨蜜。相信出現這樣的情況大部分傢長都感同身受,或許在傢裡面的時候,我們也會對孩子有這樣的行為。擔心他們某一件事情做不好,傷害到身體健康或者心理就會直接幫助孩子,但實際上這種技能是孩子應該一早就學會的。就比如我們所說的吃飯,孩子在三歲以後,或許會被父母送到幼兒園。如果在這種狀況之下,孩子還不能獨立的吃飯,沒有自理能力,豈不是會影響到他們的成長發育呢?無論我們上面所說的閨蜜婆婆之外,現在還有一部分年輕父母也是這樣打著“對孩子好”的喜好卻行之以溺愛的事情,甚至會對孩子說“我這是為你好”。可是在這樣的情況之下,孩子朝著越來越差的方向發展,而這種所謂的“為你好”也將成為一種傷害。01父母口中的“為你好”,或許是一種“愛暴力”就像我們上面所說的,因為現在大部分的傢庭都是獨生子女,父母對於孩子的關註度更高。他們會在這個過程之中,將自己所有的心血精力傾註到自傢孩子身上,避免他們的身體和心理各個方面遭受的傷害,長時間對孩子的付出也會形成習慣。可是這種所謂的為你好真的正確嗎?1)讓孩子在“愛”之下沉淪,缺乏自理能力我們發現現在很多的孩子在上瞭幼兒園之後還缺乏自理能力,因為父母不願意自己的孩子受傷。比如說在走路的時候孩子有可能摔倒,跑步的時候孩子有可能磕到頭,吃飯的時候有可能將飯弄到桌子上影響腸胃。所以,當父母發現孩子有這種問題的時候,直接會幫助他們做好事情,看似是對孩子好,減輕瞭他們身體出現危險的可能性,但一旦孩子進入到小社會、小環境就會影響到他們本身的狀態。孩子在愛之下沉淪不懂得自己應該去做什麼,將所有的事情全部都傾註在父母身上,缺乏自理能力。2)讓孩子因“為你好”愧疚,無法擁有自己的空間除瞭嬰幼兒這種情況之外,其實現在大部分的少年也會有這樣的感覺,因為父母在他們這種年齡段照顧孩子,其實是讓孩子有內心的愧疚感,而無法擁有自己的空間。比如說:“我是為你好,你必須要好好學習,天天向上”“我是為你好,這個女孩子看起來心眼就比較壞,會把你帶壞的,以後別跟她玩瞭,聽媽媽的”“我是為你好,你得去學的街舞,到時候有才藝比拼,也算不上會丟臉”看似給孩子安排瞭滿滿當當的事情讓他們變得更為優秀,但實際上卻影響到瞭他們的自我空間感,讓親子之間沒有邊界。3)“囚禁式”的為你好,讓孩子壓力倍增在《小歡喜》之中,宋倩和喬英子的相處模式,讓很多孩子感同身受,她們表示這就是自己的親媽。確實現在大部分的傢庭表現出來這種較為畸形的親子相處,甚至是以一種囚禁式的“為你好”讓孩子必須接受孩子生活。在這個環境之中就必須接受媽媽所帶來的一些行為,可是最後喬英子的狀態是怎樣的呢?她變成瞭一個有抑鬱癥的孩子,這種心理問題折磨她、影響她,讓她無法更好的成長。難道父母就希望自己的孩子變成這樣子嗎?02你的“為你好”,真的是孩子想要的嗎?我們希望孩子變得更為優秀,可是應該清楚的是孩子的發展是自我選擇。我們所謂的“為你好”真正表現在孩子身上應該是有以下幾個特點:孩子樂意接受當你做某一件事情的時候,孩子表現出來比較開心的狀態並且對爸爸媽媽說“爸爸媽媽真的太好瞭,你這次的安排我是比較滿意的”。所以,大傢在進行安排的時候也應該清楚孩子是否接受你的建議?你的選擇?當孩子以一種較為積極愉悅的狀態去面對,這才是所謂的為你好。從孩子角度出發,不會對他們造成傷害很多父母在為孩子做一些選擇的時候,從來沒有考慮過他們的真實想法,甚至在這個過程之中,還有可能造成孩子身體心理受傷。我們給孩子做選擇表達出來自己內心的愛意,一定要明白不能對他們造成傷害,不管是身體上,還是心理上的傷害,其實對於孩子來說都是較為痛苦的。他們生活在父母的壓榨之下,無法不去滿足父母的要求。不摻雜父母個人私心確實有一部分父母會對孩子說:“你看當時我們的條件多差,現在你這傢庭條件好,爸爸媽媽們都在為你努力,你一定要好好學習,想要什麼都可以。”除此之外還有一部分父母對孩子說“媽媽當時想學鋼琴都沒有能力,沒有錢,現在傢裡面有錢瞭爸爸媽媽願意支持你去做這件事情。”可是這是父母的願望,卻從來沒有考慮過孩子內心的想法,而這種摻雜父母個人私心隻會讓孩子更為反叛。 03畸形的“為你好”,隻會成為傷害孩子的一把利器過分畸形的為你好,隻會給父母孩子帶來更大的傷害,而不會讓他們從中獲得愉悅開心的情況,或者說其他更好的發展。1.精神緊繃,即想逃離又缺乏勇氣就像小歡喜裡面所演的喬英子一樣,她想逃離媽媽帶給她的壓迫。每天生活在傢裡,生怕因為自己的言語或者其他的行為傷害到媽媽。精神緊繃像是生活在一個監獄裡面,既想逃離但是又因為父母是生我們養我們的人,所以,又缺乏勇氣,長期畸形的成長致使心理上出現抑鬱情況。2.身體疲憊:無意義的像個機器一樣在父母的教育之下所謂的為你好其實也都是為孩子安排滿滿當當的課程,讓他們在不斷的學習之中充實自己。雖然對於孩子來說是一個較好的狀態,但實際上孩子也會因此而感到疲憊,加之孩子本身就沒有動力,那麼就會成為一個無意義的機器。3.缺乏自我空間:父母和孩子像是穿瞭連體褲父母和孩子在相處過程之中應該有一定的邊界感,在孩子三歲以後,他們就會有自我的意識。即使是父母也不應該以自己要壓制的狀態去面對他們,而是表現出來尊重理解的情緒。如果長時間以為你好的狀態和孩子相處,隻會導致父母和孩子像是穿的連體褲一樣,缺乏各自的空間。04父母如何去更好的踐行這種所謂的“為你好”?父母愛孩子,為孩子好,確實是他們的一種選擇,可是我們在孩子成長的過程之中,也應該清楚他們到底想要怎麼做。▼那麼作為父母如何更好的去踐行所謂的為你好呢?①從孩子角度出發是解決任何矛盾的關鍵點孩子是執行者,所以我們應該清楚做什麼事情都是要從孩子的角度出發。利用共情的方式瞭解到孩子內心真實的想法,而不是一味的用自己的角度去給孩子安排事物。隻有發現孩子內心真實的想法,瞭解到他們的興趣給予他們更好的選擇,這時候孩子才會變得更加優秀願意從父母的付出這裡變得更強。②擺脫自己“管理者”的身份,讓孩子更自由在孩子三歲之後,他們的自我意識萌發。雖然在3-10歲左右,父母應該是以一種管理者的身份和孩子相處,但是等到他們進入青春期,父母就應該擺脫這種管理者的身份。而是讓他們自由的發展,成為孩子成長路上的引導者,當他們走歪路的時候,進行一定的提醒,而不是規定孩子到底應該走什麼路。③不要把孩子的成長理想化,他不是華麗的堆砌存在“你看別人傢的孩子,考試考第一名,你再看看你”、“你看這孩子考試比賽又是第一,你怎麼學半天都學不會”。看似是一種對於孩子的諷刺,但是卻把孩子置於一個較高的位置,並且和較為優秀的人才去比拼,父母大不可如此。我們作為父母不應該把孩子看得太高,甚至將孩子的成長理想化,他並不是任何最為優秀的綜合者。所以,應該認識到孩子本身的平凡,在孩子成長過程之中瞭解到他們的興趣,並且鼓勵他們堅持下來,才是父母應該做的。父母為孩子好是他們作為父母的一種表現,可是我們也應該清楚自己的情緒,不能給孩子造成一定的傷害甚至讓他們想要逃離。在建立和睦傢庭環境的基礎之上給予孩子一定的幫助,才是父母應該做的,而規劃孩子人生不會讓孩子朝你所設立的方向走去。#寶寶成長那些事#

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